Toto je príbeh o tom, ako sú rozdielne polovičky a ako môže človek za niekoľko rokov duchovne rast a zmeniť v rodine. Vyrastajte a naučte sa skutočne milovať. Láska nie je vášeň a potešenie, láska je seriózna práca na sebe, aby sme boli spolu!
Rozhovor poskytla Irina, 26 rokov, tri deti, 8 rokov manželstva!
elena: Kde a ako ste sa stretli?
irina:Stretli sme sa na univerzite. Študoval som druhý rok. Boli sme predstavení priateľom, keď sme mali ísť do počítačového klubu a hrať Counter-Strike. Videl Dan a zavolal ho s nami. Hneď som sa páčil Denovi, ale nevenoval mi zvláštnu pozornosť (ako sa ukázalo, pretože mal priateľku.) Asi šesť mesiacov sme občas prechádzali chodníkmi v parku pri univerzite a stretol som sa s ním.
O rok neskôr sa zrazu veľmi aktívne staral o mňa, alebo skôr sa snažil komunikovať so mnou. Mali sme veľa zábavy spolu: vynechali sme páry (Dena bol raz vylúčený z univerzity a on sa zotavuje). Postupne sa táto intimita rozrástla do vzťahu. Bolo to super! Takmer nikdy sme sa rozdelili pol roka. Priblížil ma domov bližšie k polnoci. A za ďalšiu hodinu sme sa nemohli zúčastniť brány môjho domu.
V lete odišiel do svojej dediny, kde žili jeho rodičia. A prišiel raz za dva týždne.
V septembri sa vrátila späť - bol vykázaný. Musel ísť do armády. V armáde už 2 roky, pretože neskončil vežu. Šiel do svojej dediny, chodil som za mesiac a pol ako zombie - život stratil. Potom sa rozhodla, že potrebuje nájsť podnikanie a požiada o vízum do Ameriky. Rozhodol som sa, že v lete to bude práca v USA, ale nechodil do armády a vo februári sa vrátil. A nemal som už späť cestu. A takmer pol roka som šiel do Ameriky. Ale od budúceho roka sa zotavil na univerzite a začal so mnou študovať v skupine. Pretože bol dvakrát vylúčený a on prekonal kurzy, nakoniec sme sa chytili.
elena: Koľko rokov už spolu?
irina:Spoločne takmer 8 rokov. 14. novembra budeme 8. Stretli sme sa 3 roky predtým, než sme začali žiť spolu.
elena: Ako ste pochopili, že chcete byť spolu?
irina:Boli sme spolu veľmi ľahko a dobre. Tak jednoduché, že takmer prestali hovoriť s niekým iným, boli sme vždy spolu a nikdy sme unavení.
No, vášeň bola úchvatná.
elena: Hádali ste sa niekedy a ste sa dostali do roztržky?
irina:Prvé tri roky sa vôbec nehádali a potom som bola tehotná. Nechcel som žiť spolu, nebol pripravený a videl som, že ani nie je pripravený. Ale bol z dediny, mal svoje vlastné pravidlá a spolu s rodičmi trvali na tom. Podarilo sa mi držať pozície len o manželstve - nezobrali sme sa. A začalo, každý deň sme prisahali a hádali sa. Chce, aby sa jeho život nezmenil, a videl som, že sa to musí zmeniť. Šiel k priateľom, pili a spal doma, plakala som. Bol to posledný rok na univerzite a študoval som pre dvoch. V jeho extrémnom prejave bol zlomený. Dcéra sa narodila a všetci sme prisahali a hádali sa. Potom sa zastavili, pretože ma láska opustila. Nezaujímalo ma to.
elena: Tajomstvo toho, ako si to dal?
irina:Spočiatku sa postavili, pretože sme boli navzájom priťahovaní a my všetci sme tak zabudli. A potom sa sotva postavili, žili v stave studenej vojny.
elena: Ako ovplyvnil vzhľad detí váš vzťah?
irina:Samotné deti nemali vplyv na vzťah. Deti ma viedli k pochopeniu, že musíte pracovať na seba a nie vzdelávať. Pretože nemôžete priviesť inú osobu. Môžete ho učiť iba príkladom, v láske.
elena: Mali ste ťažké časy vo vašom živote a ako ste ich prekonali spolu?
irina:Tvrdé časy boli dlhé - niekoľko rokov. Obaja sme sa snažili presadiť naše Ego, nechceme pochopiť druhého. Obaja čakali na zmeny od druhého, ale nevidia záznamy v ich vlastných očích.
Boli sme a sú protikladmi. Som s ťažkým charakterom železnej dámy, je ľahký. Som hyper-citlivý, je drážkovanie. Som zrelý a pokojný smerom von, ale s veľkými emočnými búrkami vo vnútri je emotívny von, ale ľahko reaguje.
Uplynulo to veľa času, než sme si uvedomili, že nemusíme rekvalifikovať iného, ale učiť sa od neho. a od extrémnych prejavov oboch idú na zlatý zlom.
elena: Ako udržať vzťah doteraz?
irina:Pomohlo snáď túžba obnoviť lásku. a presvedčenie, že bez ohľadu na to, tento človek je moja polovica.
elena: Vzbudila sa žiarlivosť vo vzťahu? Ak áno, čo ste s ním urobili?
irina:Žiarlivosť bola väčšinou jeho. Keďže som však neuviedol dôvody, nebolo to často a nie tak, že by sme mohli predpokladať, že je prítomná v našich vzťahoch.
elena: A čo vášeň?
irina:Váženie bolo prvé tri roky. Ale ona bola s láskou. Napriek tomu, sex by mal byť pokračovaním lásky, nie jeho náhradou. A teraz sa učíme transformovať to, čo táto vášeň dáva - energiu - do niečoho iného. Hoci zatiaľ moja prezentácia je rozmazaná, aj keď na úrovni pocitov chápem, kam by som chcel ísť
elena: čopre vás Láska a čo vám umožnilo udržať vzťah stále?
irina:Aby sme sa znovu naučili byť šťastní, spoločne sme sa pokúšali realizovať dôležité veci.
- To, že každý má právo robiť chyby a neurobí to od zlého, ale preto, že nevie ako inak urobiť.
- Že každý má svoju vlastnú cestu a každý z nás má právo byť akýmkoľvek.
- To, že každý z nás nie je dokonalý a nesmieme od druhého požadovať dokonalosť.
- Táto láska vás nestavia na závislosť, láska je opakom slobody. Závislý má pocit vlastníctva. A núti to požadovať a vyčítať. A Láska - chápe a miluje niečo, ale práve tak.
- Všetci by mali byť na svojom mieste. Žena-žena, a preto jej úlohou nie je riadiť, ale smerovať, nie naznačovať, ale dôverovať a podporovať. Muž je muž. Spoľahlivý a zodpovedný. Ale súčasne sa musí každý postarať o seba a nechať iného, aby urobil iný spôsob.
Zvlášť pre womeninahomeoffice.com - Mercuriya
